Я люблю Red bull с коньяком или Red bull с шампанским, а иногда Red bull с коньяком и шампанским :) А вы?

Вот нехрен ездить синим, да еще и быковать, короче вот из-за таких модных уродов у нас такая большая смертность,им все пофиг (Прямо как бабушка возле подъезда сказал)

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

…”Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее “, - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

Про армейское хладнокровие:
Пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит:
- Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!

А вы часто спаиваете девушек ради секса?

Смотрите во всех парках странны на пьяных выпускников и пьяных выпускниц. Классный ролик про выпускной. Браво!

Если пить простую Водку вам в край надоело, но пить водку по прежнему хочется то выход есть:
Пейте разноцветную водочку :)

Как сделать такую цветную водку в домашних условиях читайте под капотом Посмотреть пост целиком »

На бутылке пива обнаружился следующий текст: “…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года”. Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Зачем там жестко, могли просто написать: “нет холодного пива”

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало … и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому…

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову… и увидел на шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил…
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

Рассыпался склад как спичечный домик, от одного неправильного движения, и водяры на миллион долларов завалил. Кстати водитель живой, но наверное в рабстве.

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия. Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: “Ребята, там что-то есть…”. Как все заорут: “Дави его! Дави! Быстро!”. Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: “Укусил!”. Ему все: “Бастро сапог снимай!”. Тот снял, стал вытряхивать… а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.

Когда смотрю на такой сочный коктейль, его выпить залпом хочется

Только распивать начнешь, а к тебе сразу дружинник:
- Ваши документы? Почему не на работе? Тунеядец? Так вам за это 15 суток положено.
А счас хоть в детском садике бухай с утра до вечера и ничего

Знаете ли вы, что
В споре мужиков побеждает тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.

Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?…
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

3 бутылки водки залпом это же 1,5 литра водки залпом. Каким надо быть дураком, что бы такое сделать. Пейте осторожно и умеренно.

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд…
…Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Леонов автор алкогольной медицины, оставил такие шедевры:
2 рюмки не больше, ну можно 3, ну лучше 4.
Ну потом ничего не есть, только пивом запивать и терпеть.
Скажите, имею ли я право, учитывая все это хоть один день не пить? – Никакого! История мне этого не простит!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?

Зона прилёта в Шереметьево. Бухого богатенького “папика” несёт под ручки охрана. Он очухивается на мгновение и спрашивает:
- Где мы?
- В Шереметьево.
- Куда летим?
-Мы не летим, мы прилетели.
- А куда летали?
- В Базель.
- Да?…. Ну и как там в Базеле?

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания… И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори…

Алкоголь детям не игрушки