Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого:
- Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
Другой отвечает:
- Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.
Приходит глава семьи домой пьяный . С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик:
- Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
Не многие могут похвастаться тем, что упали со стола, а вот пьяненькая американская деваха, с возгласом “фак ю” совершила свой феерический полет на пол. Почему-то мне кажется, что в этот вечер у этой замечательной подрастающей алкашке было еще много приключений.
В Одессе мужик заходит в ресторан, заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его снова и просит поменять водку на бутылку коньяка. Выпивает коньяк и идёт к выходу.
Официант:
— Уважаемый, вы не заплатили за коньяк!
— Я же вам за него бутылку водки отдал!
— Так вы и за водку не заплатили!
— А я-таки её и не пил!
Моя любимая рубрика алкаш+велосипед.Видать юный парнишка не знал, что в состоянии крайнего алкогольного опьянения далеко на велосипеде не уедешь, особенно если у тебя штаны на звездочку намотались. Меня тут даже поражает, как он вообще живой еще, другие бы блевали где-то или спали бы. Короче я думаю он теперь или бросит пить или бросит велик.
Из речи комментатора:
- А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво “Балтика Безалкогольное”. “Балтика Безалкогольное”, давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу…
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов “Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется “человек-паук”, останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит “Пацаны пить будете?” снизу ответ, “не. мы на верху выпьем”, этот “паук” молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз”
Сидят студенты и ждут еще одного студента :
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
Металл туса. Музон на всю. Народ бухает.
За музыку выпили. За музыкантов выпили. За сиськи и Рокэнролл тоже выпили.
Вроде и пить больше не за что.
Вдруг один поднимает очередную кружку с пивом и говорит:
– А давайте выпьем за сталевара!
– А почему собсна за сталевара?!
– Да потому что он варит… МЕТАЛЛ!!!
Выпили. Вдруг опять:
– А давайте выпьем за кузнеца!
– А почему за кузнеца?!
–Да потому что он куёт… МЕТАЛЛ!!!
Выпили за кузнеца. И снова:
– А давайте выпьем за карася!
Пауза.
– Блин, а за карася то зачем?!
– Ёпть! Зачем, зачем. Да потому что он икру… МЕТАЛ!!!
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
“Так,” - возмущенно кричит его супруга, - “и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?”
“Так завтракать же пора”, - поясняет мужик, - “ужасно же жрать охота!”
Сильпо реально позаботилась о алкашах, теперь не надо бегать по всему супермаркету, что бы найти все компоненты народного коктейля. Сразу продается готовый набор “Ерш классический” или для эстетов “Северное сияние с шоколадкой” . Сильпо позаботилась, что бы вы нажрались в какашку
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл…” Немая сцена.
Последние комментарии