Знаете ли вы, что
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не еште меня, пожалуйста, у меня семья, дети…
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм… А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания.
- Официант, ещё семьсот водки и… телефон !
- Простите, а телефон для чего?
- А я вот водку выпью и маме позвоню, чтобы сказать где я.
Через полчаса звонит и, оглядываясь с ужасом, в трубку:
- МА-МММА ! Г Д Е Я-Я-Я….??????
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, нажравшись как свиньи, на утро хмурые строители
с бодуна долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают..
- Пидарасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый…
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
Любил я книги, выпивку и баб
Прошли года, я поседел и сник
Теперь уж мне понятно, не до книг
Знаете ли вы, что
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Совету посмотреть, видеозапись про похождение героев алкоголиков, которые борются с алкоголем - коварной водой. Авторы передачи добрый вечер марс очень хорошо посторались!
Знакомая рассказала. Они с подругой как-то зимой возвращались поздно вечером из гостей. Мороз был сильный, под 30. Проходя мимо остановки они увидели мужичка, мирно спящего возле лавочки. Переглянулись, и дружно взявшись слева-справа водрузили это тело на лавку. Немного подумав, решили что лучше посадить его в автобус, потому как сам он просыпаться не собирался, а к утру вполне мог замерзнуть. Дождались автобусаблаго перепутать ничего было нельзя, там только один автобус ходит), с грехом пополам втащили в него мужичка, сели сами и решили его растолкать, чтоб узнать, где ему выходить. Пробуждению мужичёк поддавался плохо, но девчёнки не сдавались и старательно тёрли уши и нос, сопровождая это комментариями.
- Вот же ж нажрался!
- Ага, в стельку!
Глядя на обручальное кольцо, блеснувшее на пальце, подружка возмутилась:
- И ведь где-то же эту пьянь ждут!
Неожиданно мужик проснулся и выдал:
- А что ж вы думаете?! Такие на дороге не валяются!
Я нашел еще один аргумент почему бухать в селе опаснее для жизни :) (Самый главный аргумент, что в селе даже когда закончились деньги самогон все равно есть, тоесть закончишь ты бухать, только когда печень скажет СТОП!!!). На самом деле собаке очень хотелось, а алкаш не сопротивлялся и песик решил не упускать возможности
Хокку
Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я…
Знаете ли вы, что
Ничто так не взбадривает с бодуна с утра, как незамеченный дверной косяк…
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро пьяный:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было? =)
- А что обычно бывает с придурками всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал.
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Действительно было. Украина. Едут ребята на бусе, смотрят - в кювете лежит мужик, рядом велосипед. Остановились, подошли, а это дед Петро их односельчанин, спит пьяный в зюзю. Ну, пожалели, закинули вместе с велосипедом в бус и поехали. По пути решали какие-то дела в разных местах и тут - звонок от шефа. Срочно надо ехать за товаром в Польшу. Развернулись, поехали. По прибытию во Львов, вспомнили, что в грузовом отсеке дед Петро дохает. Чё ж делать?! Нужно таможню проходить. После некоторых раздумий решили: затащили спящего деда на ЖД вокзал, уложили на скамейку, сунули ему в карман 100 гривен, рядом прислонили велосипед и уехали.
Через несколько дней, уже дома, встречают тетю Дуню, жену деда Петра. Обычный разговор и, как бы между прочим, как там, мол, дед поживает?
- Хлопцы, не поверите, пить бросил после того, как всё понять не мог, каким образом за ночь пьяный, на велосипеде, оказался за 200 километров во Львове!!!
Ну я думаю никого не удивищь челевеком, который пол литра водки залпом выпивает, но вот слабенькие американцы берущие себе на грудь русскую норму залпом вызывают жалость. Парнища явно не сильно обрадовался выпитому, потому что скрутило его плотненько.
А вы брали пол литра водки залпом?
Пьяна русская тетка громит бутылки с бухлом в Сан-Франциско, а все америкасы тупо смотрят и снимают на телефоны. А суда по разбитым бутылкам она там давно трощит магазин. Чего она так завелась нам наверное не узнать…
Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Косатики, заходите! Может, чйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.
Есть способ нажраться намного более дерзкий чем через глаза. Придумали наверное в Японии, хотя есть версия, что тут Американские корни. Короче способ простой
1. Вмокнуть тампон в водку
2. Засунуть себе туда (мужикам туда но сзади)
3. и обещают best f’in feeling in this world..
На себе не пробовал и никому не советую. Хотя не удивлюсь, если желающие найдутся, гаишник то попу нюхать не будет.
Последние комментарии