Я конечно видал водку Absolut во многих вариациях, но это…
Я бы в таких бутылках спирт медицинский продавал, мол жесткая водяра :)

Общежитие физфака. Утро 8 ноября. Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь… Декан… И приснится же такое…

Да по пьяни можно и не такое отмочить, когда-то я висел на новый год, так там девочка, когда блевала умудрилась головой разбить унитаз, как остаеться загадкой и по сей день.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего… Мы, б… . ть, подождём…

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

У дверей винно-водочного магазина лежит мужик.
Полицейский спрашивает:
— Вы пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я из отдела рекламы, работаю.

Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и, обходя её, пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА…

Вот пример того что бывает если вовремя не выйти из алко-штопора. Надеюсь в новогодние праздники с вами такого не было!
Нажраль алкаши, причем видать далеко не первый раз и прибежала белочка и поехала крыша и помогут ему только доктора

Давайте рассмотрим как пью спиртные напитки.
ТЕКИЛА: лизнул - выпил - уснул.
МАРТИНИ : заказал - выпила - дала.
КОНЬЯК “ДРУЖБА” : открыл - закрыл - выбросил.
МОЛДАВСКОЕ ВИНО : выпил - вскочил- побежал - не успел.
ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО : купил - поставил - смотрю.
ВОДКА : выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА : привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ : купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой.
ПИВО : выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - выпил - уснул… - сходил.

Встану утром рано
Гляну я на рожу
БОЛЬШЕ пить не буду
Но и МЕНЬШЕ тоже!!

Спасибо всем моим читателям, в 2009 году мы значительно подросли сайт стал интереснее и читабельнее, и это благодаря Вам мои любимые синяки. Спасибо!
Так как Вы уже не дети, то и поздравления вам надо делать недетское:
Посудите сами как это было в детстве и как сейчас:

Желаю хорошо подготовиться к новому году:

Играть весь новый год только в культурные игры:

И что бы проснулись вы после этого, не где попало:

А у себя дома:

Желаю хорошего, приятного и веселого 2010 года. Берегите печень!

Хоть пиво BUD LIGHT мне не нравиться, но рекламы у них чумовые. Смотреть и улыбаться

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Квартира Скалли. 01час, 04 минуты ночи. Продолжительный, настойчивый стук в дверь. Скалли открывает - на пороге Малдер стоит пьяненький такой!
Скалли:
- Малдер, тебе лучше домой пойти…
Малдер:
- Скалли, у меня тут новое дельце… по нашему профилю как раз, слушай (танцует и поет): “Айя-я-я-йя-я убили негра, убили негра убили, айя-я-я-я, а он просто встал и пошел!!!”

Водитель этого транспортного средства, нажрался так что невписался в элементарный поворот, после запаниковал и захотел побыстрее свалить (что бы гаишники не замели) и окончательно развалил себе машину. И вот такой попандос на кучу денег, только из-за того что сел за руль пьяным.
Синяки призывают ездить трезвыми.

Я еще больше хочется выпить коктейль на пляже на берегу океана

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Происшествия
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и умирает…
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!

Да в Германии любят такие заманухи, там за раз перенести 16 бокалов пива и тд. У нас такого никто не делает, один раз оступился и попал на серьезное бабло:)

Пингвины мне кажутся вечно пьяными животными, а вам?

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили , сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!

Да, в конторе apple есть алкаши еще те, короче есть програмулина на iPhone которая эмулируем открытие пива со звуком и отлетающей крышкой. Практичной пользы у такой заманухи мало, но любой синяк согласиться, что штука прикольная.

Во время новогодних праздников таких пьяных быков будет много…