Очень эффектно выпал из трактора тракторист:)

Вот только не знаю радоваться этому или нет, но на утро субботы я бы себе такого робота завел бы

Паленая водка, это не миф! Она везде и качество ее никто не гарантирует. Потому будьте очень внимательны при покупке. И если начали пить и почуяли неладное то вылейте ее или верните в магазин. А то эта бутылочка может стать последней. Когда читаю сводку про количество изъятой паленки становиться страшно, а сколько не изьяли…

Вот несколько фактов от униан:
Налоговой милицией Украины ликвидирована теневая гиперсеть по изготовлению и сбыту алкогольного фальсификата, которая действовала в нескольких регионах страны.
Как сообщил представитель пресс-службы Главного управления налоговой милиции ГНА Украины Сергей Степанович, “распутывать” преступную схему налоговики начали с Житомирской области, на территории которой недавно были изъяты из незаконного оборота почти 200 тысяч бутылок водки, маркированной поддельными марками акцизного сбора.

Производителями этой продукции указывались несколько ликероводочных предприятий Черкасской и Полтавской областей, производственные мощности которых входят в состав одного из крупнейших в государстве алкогольных концернов.
Посмотреть пост целиком »

Победила дружба судя по фото

Довольно часто многоуважаемые коллеги шутят о том, как выливают полкилограммы из горла в горло. Бывает, что гордятся и тем, какие они бывают пьяные. Но хвастаться своим похмельем, это уже высшая математика какая-то…

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего…

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно…

Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки.
“Знаешь, я слекга встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же… на ней нет трусов…”
“Мне б твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: “Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти.” 13-я Пожарная Дружина.

9 марта это день расплаты. Слава богу что выходной. Желаю вам вспомнить как вы провели 8 марта

Мужики будьте снисходительны к дамам, вы же алкаши тренированные, а они нет

А если все очень плохо то прошу читать замечательную статью Mетоды борьбы с похмельем в домашних условиях

С праздничком вас прекрасные дамы! С 8 марта вас! Желаю что бы все хорошо отдохнули

В эту игру можете поздно вечером поиграть и со своей физиономией:)

Сидим во дворе в машине пьёмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

7 марта частенько бывает такой что 8 марта уже ничего не хочется.
Срабатывает старинный славянский принцип зачем откладывать на завтра то что можно выпить сегодня

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так… Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

Приходит в Минздрав письмо:
“Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - на$$ал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов”.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Начинаю публиковать карикатуры посвящены реалиям 8го марта

Меты пьяные пляшут, а вот если бы мы так плясали могли бы и принять

Хоть и баян, но классика.
Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ:
- Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой.

На правах рекламы
Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.

kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов “клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется”

Русские падонки научили продавца русскому языку:)

А может так спать удобно просто?

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера!
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый…

- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.

Как ей сейчас необходимо понимание:)