1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

Три стадии опьянения женщины:
Первая легкая: Ой, какая я пьяная…
Вторая средняя: Кто пьяная? Я пьяная???
Третья бесповоротная: На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина”

Марь Иванна:
- Дети , напишите коротенькое сочинение , которое будет заканчиваться словами “Мама у меня одна! ”
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка ?
- Захожу я на кухню . Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил . А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
“Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! ”
А я ей в ответ: “Мама! У меня одна! ”

Как-то полюбили читатели тему пьяных выпускниц на моем сайте, прошлые посты с пьяными выпускницами пользуются нехилым спросом. Короче попало мне на глаза видео с одной пьяненькой выпускницей, которая совершила очень непонятное дефиле по генделю (кстати празднование выпускных в подобных заведениях наверное на 90% заканчиваются драками и сексом в куста). Короче щастливой пьяной школьнице это видео расскажет как прошел выпускной, а то она врядли помнит, ну и внукам будет что показать. Ваши ставки через сколько это девица пойдет в кусты читать творчество братьев стругацких?

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид@расы.
— Саня, ты что окуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Так выпьем за женщин, которые нам не дали. Ведь они себя за это простить не могут.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Интересный факт: Белорусские спиртные напитки славятся своим перегаром.

Как не называй их, но видеть пьяного мента в форме, который с пивасиком разгуливает по городу это грустно и страшно. А если ему еще захочется покомандовать или пострелять или совершить какую-то спец операцию типа захвата…даже представить страшно.
Товарищи милиционеры, пейте, бухайте, нажирайтесь, только делайте это вне формы и культурно что бы на вас не нужно было наряд вызывать.

Пьяный мужчина в очках, находка для не красивой женщины

Одна маленькая оплошность, и такой пипец за пару секунд.
Интересно продавца заставили пару лет без зарплаты работать?
А если бы в магазине продавали только элитное старое вино, на сколько бы бабла это потянуло

Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.

И жили они, как залив и бухта, потому что он все время заливал, а она все время бухтела.

Почему не стоит отдавать машину в гаражи на ремонт на праздники? Это же так удобно, ты бухаешь, а машина ремонтируется. НО…. смотрите видео ролик, который расскажет о подводных камнях такого ремонта

На сельпо надейся, а бражку ставить не забывай!!

Без бабла не выпьешь и бутылку из горла!

Знаете ли вы, что
У человека действительно нет вкуса, если он закусывает пиво шоколадным печеньем.

Кто то очень серьезно заморочился, и сделал шикарный ролик про народные пьянства и гуляния российской глубинки - Вытегра. Честно говоря при просмотре ролика хочется смеяться от сюжета и плакать потому что это реальность, суровая реальность почти по всей стране. Толпы обреченных на алкоголизм и быдло существование людей искренне радуются возможности напиться и потанцевать, потому что ловить тут больше нечего

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Во! Как глубоко копнуть можно, если бухать 8 дней подряд

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Анкета при приеме на работу. В графе “каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет” записал: “Однажды месяц не пил”.

А сколько вы не пили? А чем гордитесь?

Итак в какой-то Румынии или хз где, мужичок накидался так масштабно, что даст фору многим нашим алкашам. Реально такой алкогольный каматоз не часто увидишь. Надеюсь он хоть не водитель был. Короче местами смешно, а местами страшно. Еще поражает как он там ручкой махает на камеру, это ж как нужно было напрячь мозг, что бы в таком состоянии обдуманное действие сделать.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
или вот еще одна
Количество выпитого вечером прямо пропорционально количеству потраченных денег со счета телефона ночью

А ведь и правда сколько раз, утром берешь телефон, а там 22 минуты с дружбаном каким-то и 45 с бывшей. А вы по пьяне кому звоните? Какие еще алкогольные мудрости знаете вы?

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

- Молодой человек, а это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Можно Я допью?

Comedy Club как-то надоел, но появление песен Семена Слепакова пропускать нельзя!!!!!
Новый хит гимн офисного сотрудника: Семён Слепаков - Каждую пятницу я в говно

Встретились с подружкой и бутылкой виски и поехали в клуб. Я когда пьяная всегда очень много смеюсь, ну как много, ржу как сумасшедшая вследствии чего у меня горит все лицо)))) так вот стоим мы у барной стойки, я прикладываю бокал с мохито к лицу охладить и тут до меня доходит, что у подруги металлический клатч. Должно быть холодный - вспыхивает в моем затуманенном мозге. Я разворачиваюсь, нагибаюсь и прикладываю лицо к ….. чьей-то заднице Подруга меня оттаскивает, идем в туалет, заходим и тут нам приспичило устроить фотосессию с туалетной бумагой. нафоткались, выходим, думаю чё все ржут вокруг. Оказывается мы забыли ее с себя снять Идут две такие эффектные девушки, в коротких платьях, с головы до ног обмотанные туалетной бумагой Блин, я надеюсь нас на фейсе не запомнили, а то больше не пустят))))))))))