Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище .
Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты. Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность капитана. Яхте один месяц, как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. Капитан приглашает своих друзей на яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение прокатить компанию по водохранилищу. Капитан запускает двигателя ( 2 шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, капитан на берегу.
Посмотреть пост целиком »

Говорят, под Новый год чудеса иногда случаются. Деньги привалить могут, или, там, еще ништяки какие-нибудь. Только я в это не верю. Четвертый десяток все-таки, и если уж до сих пор ничего хорошего со мной не происходило, то чего уж теперь… Сижу вот, с пивом и лещом, двадцать седьмое число, работы нет, деньги кончаются, друзья в запоях.
И тут телефон. Противно так дребезжит.
Я звонков не ждал. Думал, у меня и связь-то отключили давно за долги. Трубку беру – а там шум, музыка ревет и черт какой-то орет мне в ухо:
- Здорово! Узнал, браток? Чо там, как поживаешь? Пьешь, небось, в одиночестве? Деградируешь потихоньку…
Странно, думаю. Человек вроде незнакомый звонит, а меня так хорошо знает.
- Привет – отвечаю – пью.
Посмотреть пост целиком »

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись…

Реклама в метро
Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: “Хочешь стать алкоголиком?” Я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все… И мой взгляд упирается на следующую рекламу: “Все начинается с пива!”

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров
“Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня… “

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушениеправил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит:
“ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!” И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Бухать! Снова бухать! На прошлой неделе было 5-ое ноября – день рождение моего друга, а бухаю я до сих пор! Пью не думая о том что завтра мне защищать презентацию перед топ-менеджментом нашей компании. Я не смогу побриться сутра, потому что у меня дрожат руки и я ещё бухой, похмелье наступит как раз на собрании… Я бы мог пить в меру как этого требует этикет… Но я славянских кровей и во время бухалова, я забываю про все мерки и рамки – это у меня от гусар… А на утро я понимаю, что деньги закончились и следующую неделю работать куда больше… Эта новость даже немного радует. Наконец-то я начну работать.
1-ый вывод: бухалово заставляет работать

Посмотреть пост целиком »

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее… И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило…

История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе Киеве в 1992 году.
Жил был повар Женя Бочкарев.
И работал он в одном известном с советских времен ресторане.
Директор этого ресторана постоянно был нетрезв, государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было.
Зато было очень много клиентов из криминальных кругов.
Официантки имели иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).
И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу.
Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных количествах.
Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай купюры по сто баксов.
А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию».
Кухня кстати была у каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита работала только в одной из них. Посмотреть пост целиком »

История случилась давненько лет так 5 назад. Жил себе был мужик. Жил он в каком-то российском городке. И был он влюблен в одну барышню, и мешало их счастливой жизни только то, что мужик был лысым. Подруга оказалась с прибамбасами и заявила, что пока мужичок не намутить себе жирную шевелюру свадьбе не бывать.
А мужичёк видно нехило пёрся от подруги, короче, продал он пол фирмы и поехал он в Москву, отращивать так сказать….
В Москве отшили мужичка, сказали мол лысина у него запущена сильно и помогут ему только в Германии. Собрал мужик своих компаньонов, объяснил всю плачевность ситуации, те думали ломались, но лавандоса одолжили(ну правда в залог фирмы, а чё вы думали просто так,от большой дружбы?).
Вернулся мужик из германии, красавцев! Шевелюра густая, морда довольная, собрал, значит он всех компаньонов в Москве побухать за шевелюру, да и за будущую свадьбу!!!
Зашли они в ресторан да и давай квасить… и кончилась бы эта история хеппи эндом, если бы не проснулся утром мужик в вытрезвителе…да и это пол беды…ведь проснулся утром мужик в вытрезвителе уже побритым!!!

Итак дело происходило на одной из скотобоен родного Нижнего Новгорода! Работал там в колбасном цехе совершенно синюшный кадр преклонного возраста и кликуха у него была Батяня. Как то прекрасным летним днем заказали батяне местные татары спи….ть из цеха свежих кишок для производства ихней конской колбасы - козе называется (идет под пиво). Обещали ему заплатить за это водкой.Короче батяня недолго колебался и подписался под это дело. Пришел в цех, набрал свежих, с кровью кишок и спрятал их в пакет из целофана.

Тут же сунул пакет под рубаху и нетвердой походкой направился к выходу . По пути встретил знакомых грузчиков и накатил с ними соточку еще. Проходную прошел успешно и двинулся на остановку автобуса. А день был довольно жаркий ,градусов 30С в тени!!! Посмотреть пост целиком »

Мы тогда заканчивали школу.
У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий , купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. cарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили . Захотев по малой нужде, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный) . Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта , мы все это видели), потом понял ,что не попадет ,и повернулся к ванной . Хозяин квартиры , сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню , сунул ему в руки сардельку . Посмотреть пост целиком »

Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?

И вот, что он нам поведал.

Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось Посмотреть пост целиком »

Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги.

Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников.

И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил “заветную” она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту.

Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: Посмотреть пост целиком »

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Количество алкоголя не считалось, но мозг чётко понимал, что ноши управления субъектом уже не у него, а у алкоголя . Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.

Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую.

Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…