Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: “Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат”
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем , кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают представители силовых структур…… Бля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!!! я не думал, что выйдет такая подстава!!!!! Сорри!!!!

Случай был. Захожу в автобус,а там у задних дверей наблювано было, вонь на весь салон. Похуй, сажусь. Сзади садится девочка-блондиночка и рассказывает по телефону подругеа за одно и всему автобусу) о своих новых знакомствах. Дальше сообщает в телефон:
- Да, ты же знаешь,я времени зря не теряю. Цвету и пахну!…
От задних дверей подвыпивший мужик на весь опять же автобус:
- А,так вот чем тут, БЛЯДЬ, так воняет!!!…
Я паткреслам, блондинка в краске, пассажиры утирают слезы…

Иду сегодня по центру города, погода хорошая, птички поют, весна, одним словом. На пешеходной улице (местный Арбат) замечаю небольшое скопление горожан. Прохожу мимо, приостанавливаюсь. А там девочка на поводке выгуливает хорька (есть у нас любители в городе). Стою, прикольно так наблюдать. Тут из закусочной выходить хорошо выпивший мужик, тоже подходит, мутным взглядом смотрит и говорит – Ептать, белок стали выгуливать! Дама рядом стоящая – Это не белка, это хорёк! Мужик - Вот ептать, думал до белок надрался, а оказывается до хорьков! Надо завязывать!
Сразу вспомнился анекдот «Просыпается утром мужик с бодуна, на груди у него сидит барсук. Мужик – Ты кто? Барсук я, в ответ. Мужик – А кули ты тут делаешь? Барсук- Да на вас алкашей белочек не хватает!»

Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?” — «Ага… вот…. Кролика обмыть!» Пауза… И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!».
И он идет за рюмками…

Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.
И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
Я валялся.

Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
«… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: “ЗЧМТ” (см. выше). Читаю дальше графу “Причина” и тихо офигеваю. “Шел. Упал. Опух. Умер”.
Посмотреть пост целиком »

День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается: - А каккая щщяаа астааноффка?

На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 “божественного” напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –”а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?”?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

Друг мне рассказал, вроде как правда, я не знаю…
Студент перед последним экзаменом решил уже никуда не заходить а сразу идти на гулянку. По этому поводу пузырь коньяка купил заранее и взял с собой. Думает: Если сдам-напьюсь от счастья, если не здам-от горя…
Итак он приходит на экзамен, пузырь под пиджаком,за пазухой, подходит к преподу, берет билет и…роняет его на пол. Студент тока наклоняться, а коньячек-то мешает! Он с невозмутимым видом достает бутылек, ставит на стол и наклоняется за билетом. Когда он появляется над столом видит довольного препода и слышит такой вопрос:
- Закуска есть?
- Нету…
- Давай зачетку, ЧЕТЫРЕ!!!

Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
Посмотреть пост целиком »

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики… Вот одна выдает: “Работала до ресторана продавцом в магазине “Оковыта”, вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике “Ушла выпить 100 грамм и покурить”, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
“Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!”
Посмотреть пост целиком »

По тв шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
“Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!”

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков на загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Посмотреть пост целиком »

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой – по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Посмотреть пост целиком »