Студия Paramount Pictures и компания Iconic Brands заключили соглашение о выпуске водки “Крестный отец”, при продвижении которой на рынке будут использоваться образы, имена и названия из знаменитой кинотрилогии.

“Рынок спиртных напитков, связанных с какими-то известными брэндами или знаменитостями, сейчас находится на подъеме. Это довольно модная тенденция. Я уверен, что руководство Paramount отдает себя отчет в том, каким мощным брэндом является фильм “Крестный отец”. Так что у напитка с такой историей должны быть хорошие перспективы”, - прокомментировал сделку глава Iconic Brands Ричард де Чиччо (Richard DeCicco).
Посмотреть пост целиком »

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери “пила?” ответила:
“Шампан стаканского”.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что… Не нефиг с ним, с пьяным, связываться!

-Здравствуй, милейший друг!
Пишу благодаря идее посетившей меня возможно благодаря алкогольной зависимости.
Не желаешь ли пива выпить со мной?

-Алексеей! твои изъяснения вводят меня в офигевшее состояние не находишь?

-Да, мне уже говорили. Впервые я услышал об этом от своего сына:
“Отец, ты нифигово жжош со своими оборотами речи!!”

Минпромторг РФ огласил список антиалкогольных мер, которые он разработал по поручению президента. Наряду с мерами, которые широко обсуждаются в последнее время, - установление минимальной розничной цены на водку, ужесточение уголовной ответственности за производство и оборот левого товара и т. д. - там есть новости.

Главная новация - законодательное ограничение продажи алкогольной продукции по времени. Сейчас местные и региональные власти РФ часто вводят такие ограничения (прежде всего запрещая торговлю крепким спиртным в ночное время). Но на федеральном уровне они не предусмотрены.

Алкоголь дает сам по себе 10% выручки розничной сети, а с учетом попутного товара - 20%, говорит председатель совета директоров ГК «Виктория» Николай Власенко. Основная масса людей, по его словам, покупает спиртное после работы и ночью. Если время запрета на продажу установят слишком раннее, то торговля спиртным опять уйдет к нелегалам, опасается он.

На ночную торговлю спиртным приходится около 10% оборота спиртного, оценивает директор ЦИФРРА Вадим Дробиз. Для регулярно пьющих крепкие напитки не станет проблемой купить ночью вместо магазинной водки самогон или любой другой заменитель, считает Дробиз. Долю таких потребителей он оценивает в 25% (20-30 млн человек), зато потребляют они, по его данным, более 50% крепкого алкоголя.
Посмотреть пост целиком »

У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива…

Статус в контакте: пошел за пивом… скоро буду…)
Обновлено 58 дней назад

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное…

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек “Аэрофлота”. Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Появилась новая водка “Евро-2012″. Теперь украина точно будет принимать евро 2012 :

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее… Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

Билет на дискотеку в Чертаново - 200 Рублей. Четыре пива с водкой в Баре - 1200 Рублей. Поехали к тебе в Бутово на такси - 500 Рублей. Две бутылки пива и Алко-Зельтцер с утра - 500 Рублей. Лечение от триппера 8 000 Рублей… Повторить первое свидание с мужем - Бесценно. Для всего остального есть Master Card

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь “Ой, мороз-мороз, не морозь меня…”

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.

qwe: у нас скоро день металлурга…
qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и бъют десантников и пограничников

Самый влиятельный человек после пьяного корпоратива - тот, у кого фотки…

Ух уж эта Америка. В США как известно в каждом штате свое законадательство, вот тут выбраны имтересные факты про алкоголь в разных штатах. Половина законов абсолютная бредятина в стиле американцев, типа: пиво продадут только елси ты заказал суп к пиву или запрет поить рыбу алкоголем или то что тебя могут посадить если ты будешь выносить мусор в котором будет видно бутылку из под бухла, есть штаты где нельзя купить бухла зато можно легко купить пистолет….
Полезно почитать для общего развития. А кому лень то сразу говорю бухайте в Миннесоте.
Посмотреть пост целиком »

Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами …

Просыпаюсь с утра в поезде со страшным бодуном. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: “Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев”.

Бледный студент с дрожащей рукой
Дыма тобачного пленный
И вся та толпа что бухала вчера
Тоже является частью вселенной…

утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто со мной вчера сексом занимался?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки…

Настоящий джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Происшествия
Вчера дискотека “Для тех, кому за 40″ была сорвана группой пьяных 30-летних подростков

Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове “пивка” сделал 4 ошибки.

Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.

Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Для России выпущена адаптированная версия “Windоws”. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: “Найдено новое устройство, за это надо выпить!”

Почему на пачках сигарет пишут “легкие”, а на водке не пишут “печень” ?

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее…

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает

Раньше классикой жанра было “на троих”…Сейчас, наблюдая “тусовки” у ближайшего гамазина, прихожу к выводу, что народ перестроился “на двоих”…То ли народ крепче стал, то ли напитки легче…

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычим выражением лица типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает:
- Где хозяин?
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
- Хозяина потерял?… полай…

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице… Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и… стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь… Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:
“Ну, слава богу!”. Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел… Я от удивления столб не отпускаю… Он еще и еще - со всего размаху… Тут я сознание и потерял… Очнулся в больнице… Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал… А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему… Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал!
Что делать?!!! Улица пустая, никого нет… Взяться голыми руками бо-юсь…
Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал…

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Утром разговор Путина с Обамой
- Ух, блин, башка болит… Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бл.., Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна… Потом “Иван Васильевич меняет профессию” начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали…
Посмотреть пост целиком »

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!

Знаете ли вы, что
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

8 марта, 8 утра. Еду в метро покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать ещё 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может, к Мишке пойдем?!
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать - как хорошо мы делаем минет.

- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко