..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается!

Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить пятьдесят.

- Дочь, ты пила? - Мама, я топор…

Одни говорят, что люди произошли от обезьяны, другие, что вышли из воды, а третьи уже спят пьяные.

Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256.

У меня постоянная проблема как назвать Анекдоты про алкоголиков, как я эти посты только не называл за 100 постов, алко юмор, алккашные анеки, анекдоты про алкоголь и тд. Какие у вас есть предложения?

В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Мой сосед — моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала…

Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Прости, парень!

На ликера-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: “Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.”. Препод с удивлением: “А вот это?”.
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: “Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться”.

Знаетье почему, В прошлом году на день ВДВ, солдаты внутренних войск и ОМОН плотным кольцом окружили фонтан в парке Горького.Просто , Фонтан опять хотел убежать от пьяных десантников..

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

xxx: По мнению этого самого коллеги, смысл посещения живых игр был в том, что на природе им пользуюсь простотой нравов, удавалось одновременно с игрой и мясо жарить, и вино пить. Так что в ЮАР крикет - это легкий такой фон под выезд “на шашлыки”.
xxx: Что только люди не придумают, вместо того, чтобы просто пить водку на природе.
yyy: Я уверен, что от водки всё и пошло. Сидели люди на природе, пили водку. Делать нечего. Стали играть. Кто дальше кинет бутылку, кто быстрее добежит до неё. Бокс отсюда же. Так мне кажется зародилась Олимпиада.

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. “Водку пить будешь?” - “А то нет!”

Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну, вот один так выпил, что до работы не дошел. На следующий день мастер к нему:
- Ты что,… (тут разные слова…) До такого еще не доходило… Короче, давай пиши объяснительную, почему прогулял, будем принимать меры!
Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал, оглядывался с тоской… Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок и понес мастеру. Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:
- ПЯНЫ БЛ
- Входи, циник !

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! …

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе перед пьянкой: “Ложись спать, сука!”..

Знаете ли вы, что
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Объявление
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. . .
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский: Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе по морде дадим и червяка твоего заклюем

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Студия Paramount Pictures и компания Iconic Brands заключили соглашение о выпуске водки “Крестный отец”, при продвижении которой на рынке будут использоваться образы, имена и названия из знаменитой кинотрилогии.

“Рынок спиртных напитков, связанных с какими-то известными брэндами или знаменитостями, сейчас находится на подъеме. Это довольно модная тенденция. Я уверен, что руководство Paramount отдает себя отчет в том, каким мощным брэндом является фильм “Крестный отец”. Так что у напитка с такой историей должны быть хорошие перспективы”, - прокомментировал сделку глава Iconic Brands Ричард де Чиччо (Richard DeCicco).
Посмотреть пост целиком »

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери “пила?” ответила:
“Шампан стаканского”.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что… Не нефиг с ним, с пьяным, связываться!

-Здравствуй, милейший друг!
Пишу благодаря идее посетившей меня возможно благодаря алкогольной зависимости.
Не желаешь ли пива выпить со мной?

-Алексеей! твои изъяснения вводят меня в офигевшее состояние не находишь?

-Да, мне уже говорили. Впервые я услышал об этом от своего сына:
“Отец, ты нифигово жжош со своими оборотами речи!!”

Минпромторг РФ огласил список антиалкогольных мер, которые он разработал по поручению президента. Наряду с мерами, которые широко обсуждаются в последнее время, - установление минимальной розничной цены на водку, ужесточение уголовной ответственности за производство и оборот левого товара и т. д. - там есть новости.

Главная новация - законодательное ограничение продажи алкогольной продукции по времени. Сейчас местные и региональные власти РФ часто вводят такие ограничения (прежде всего запрещая торговлю крепким спиртным в ночное время). Но на федеральном уровне они не предусмотрены.

Алкоголь дает сам по себе 10% выручки розничной сети, а с учетом попутного товара - 20%, говорит председатель совета директоров ГК «Виктория» Николай Власенко. Основная масса людей, по его словам, покупает спиртное после работы и ночью. Если время запрета на продажу установят слишком раннее, то торговля спиртным опять уйдет к нелегалам, опасается он.

На ночную торговлю спиртным приходится около 10% оборота спиртного, оценивает директор ЦИФРРА Вадим Дробиз. Для регулярно пьющих крепкие напитки не станет проблемой купить ночью вместо магазинной водки самогон или любой другой заменитель, считает Дробиз. Долю таких потребителей он оценивает в 25% (20-30 млн человек), зато потребляют они, по его данным, более 50% крепкого алкоголя.
Посмотреть пост целиком »

У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива…

Статус в контакте: пошел за пивом… скоро буду…)
Обновлено 58 дней назад

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное…

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек “Аэрофлота”. Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Появилась новая водка “Евро-2012″. Теперь украина точно будет принимать евро 2012 :

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее… Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

Билет на дискотеку в Чертаново - 200 Рублей. Четыре пива с водкой в Баре - 1200 Рублей. Поехали к тебе в Бутово на такси - 500 Рублей. Две бутылки пива и Алко-Зельтцер с утра - 500 Рублей. Лечение от триппера 8 000 Рублей… Повторить первое свидание с мужем - Бесценно. Для всего остального есть Master Card

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь “Ой, мороз-мороз, не морозь меня…”

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.

qwe: у нас скоро день металлурга…
qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и бъют десантников и пограничников

Самый влиятельный человек после пьяного корпоратива - тот, у кого фотки…

Ух уж эта Америка. В США как известно в каждом штате свое законадательство, вот тут выбраны имтересные факты про алкоголь в разных штатах. Половина законов абсолютная бредятина в стиле американцев, типа: пиво продадут только елси ты заказал суп к пиву или запрет поить рыбу алкоголем или то что тебя могут посадить если ты будешь выносить мусор в котором будет видно бутылку из под бухла, есть штаты где нельзя купить бухла зато можно легко купить пистолет….
Полезно почитать для общего развития. А кому лень то сразу говорю бухайте в Миннесоте.
Посмотреть пост целиком »

Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами …

Просыпаюсь с утра в поезде со страшным бодуном. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: “Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев”.

Бледный студент с дрожащей рукой
Дыма тобачного пленный
И вся та толпа что бухала вчера
Тоже является частью вселенной…

утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто со мной вчера сексом занимался?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.