Европейский рецепт коктейля “Секс на пляже”: сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля “Секс на пляже”: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так…таю я.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Сегодня будет трансляция квн сочинский фестиваль КиВиН -2010. Я выбрал ряд шуток на алкогольную тематику, как придет игра квн выложу еще, а то будет не интересно квн смотреть, если все шутки напишу

- Дочь, ты выпила?
- Пап, ты не понимаешь, Людку парень бросил!
- А ты при чем?
- Я Людка.

На концерте одной из молодежных групп.
- вы кто?
- Градусы.
- Раз, два, три, четыре… Пиво, что ли?

Сторож ялтинского ликеро-водочного завода внешне похож на печень.

- А сейчас рецепт салата по-КВНовски: 100 грамов оливье, добавляем 100 грамов водки, затем добавляем еще 100 грамов водки, потом добавяем 150 граммов водки, и 200 граммов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!!!

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Пьяный чувак с ютуба”

В лагере “Год молодёжи” на Селигере один из организаторов зачитывает перед построением записку от девушки, участницы фестиваля:
- Пожалуйста, разрешите в лагере хотя бы мужчинам пить. А то у некоторых из нас совсем нет шансов…

Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
- Сам ты езда…

ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Женщина Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами, из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе, добытым мужчинами, из воды, поданной по водопроводу, проложенному мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами и изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в Интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: “Я независимая женщина, зачем мне эти мужики - алкоголики?”

В ходе проведения Рождественских каникул потерялся черный дипломат. Нашедшего просьба доставить его в посольство Нигерии.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру…

Manafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит…Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит
вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл….

По НТВ психотерапевт советует:
“Для того,чтоб жить с собой в мире,порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт”.
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга!

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес… три литра…

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Выпил много, закусил мало….с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно…
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались…
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь…

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть…
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел…

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего… Мы, б… . ть, подождём…

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

У дверей винно-водочного магазина лежит мужик.
Полицейский спрашивает:
— Вы пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я из отдела рекламы, работаю.

Давайте рассмотрим как пью спиртные напитки.
ТЕКИЛА: лизнул - выпил - уснул.
МАРТИНИ : заказал - выпила - дала.
КОНЬЯК “ДРУЖБА” : открыл - закрыл - выбросил.
МОЛДАВСКОЕ ВИНО : выпил - вскочил- побежал - не успел.
ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО : купил - поставил - смотрю.
ВОДКА : выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА : привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ : купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой.
ПИВО : выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - выпил - уснул… - сходил.

Встану утром рано
Гляну я на рожу
БОЛЬШЕ пить не буду
Но и МЕНЬШЕ тоже!!

Спасибо всем моим читателям, в 2009 году мы значительно подросли сайт стал интереснее и читабельнее, и это благодаря Вам мои любимые синяки. Спасибо!
Так как Вы уже не дети, то и поздравления вам надо делать недетское:
Посудите сами как это было в детстве и как сейчас:

Желаю хорошо подготовиться к новому году:

Играть весь новый год только в культурные игры:

И что бы проснулись вы после этого, не где попало:

А у себя дома:

Желаю хорошего, приятного и веселого 2010 года. Берегите печень!

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Квартира Скалли. 01час, 04 минуты ночи. Продолжительный, настойчивый стук в дверь. Скалли открывает - на пороге Малдер стоит пьяненький такой!
Скалли:
- Малдер, тебе лучше домой пойти…
Малдер:
- Скалли, у меня тут новое дельце… по нашему профилю как раз, слушай (танцует и поет): “Айя-я-я-йя-я убили негра, убили негра убили, айя-я-я-я, а он просто встал и пошел!!!”

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Происшествия
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и умирает…
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили , сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!