Руский человек не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

Русский человек ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

Русский мужик жалуется администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!

Матч Россия - Голландия. Просто акция “Алкоголь против наркотиков”.

Вчера я за Варум не караочил,
За баб принципиально не пою.
Про танки я орал что было мочи!
Пока менты грузили плоть мою…

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе…

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Просыпается мужик утром с бодуна страшного, смотрит - надпись на стене: “ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
И думает: слава богу что не сегодня!…

Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? …
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Вода не утоляет жажды… я знаю, пил ее однажды

— Милый, а ты меня любишь?
— Да!
— А ты на мне женишься?
— Да!
— А ты мне купишь шубу?
— Да!
— А мы купим квартиру в Нью-Йорке?
— Да!
— Я к Сереге уйду!
— Да!
— Да с тобой пьяным нечего разговаривать!
— Да!

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
“Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! “

Конфеpенция по искуственному интелекту, собpалось очень много ученых, котоpые делают доклады по Экспеpтным Системам, Hейpонным Сетям, Базам Знаний и т.д. Тут встает мужик и говоpит:
- Теpмос, это самый мощный искуственный интелект.
Все:
- Как? Что? Почему?
Мужик:
- Hу наливаешь в него холодного пива, он деpжит его холодным, наливаешь гоpячего чая, он деpжит его гоpячим.
Все:
- И что?!!!
Мужик:
- А откуда он ЗHАЕТ !!!?

Компания Carlsberg, которая уже 3й год активно следит за бурной деятельностью веб дизайн студии “Vintage” выпустила пиво “Vintage 3″, ведь именно столько в полных лет работает студия Винтаж.

Посмотреть пост целиком »

Власти Румынского города Печица, что бы предотвратить количество ДТП с участием пьных людей установили на трассе возле развлекательных заведений и баров такой знак.В стандартном красном треугольнике нарисовал пьяный с бутылкой.

Мерия говорит, что количество ДТП очень высокое так как через город проходит трасса и движение машин регулярное. Власти уже пытались доносить опасность жизни пьющим, но повлиять на алкашей они не смогли, потому решили влиять на водителей.

У нас бы такой номер не прокатил так как надо было бы всю страну завешать такими знаками. (и водители игнорили из-за их обилия) Я бы только такой знак повесил на границе при въезде с припиской, что действует на всей територии страны

А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?))))

Знаете ли вы, что
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Чай.
— Извини, я непьющий.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Скажи-ка, Дядя, ведь не даром
Маруся, с жутким прегаром, фpанцузам отдалась?

Знаете ли вы, чтоВ России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку “Хеннеси” и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Уеду на родину, в Карпатах есть санаторий синяк, речка синячка, и гора синяки. Буду кататься на лыжах в Буковеле. До встречи после 8 марта

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Наблюдение истинного джентльмена:
Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Официантка:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Утром разговор девушки с парнем, который потчи каждое утро просыпается с бодуна:
xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

Проснулся утром, со страшного бодуна, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

-Что с тобой случилось?
-Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива…

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке “Графиня”.
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

Алкогольный парадокс вселенной:
Если смотреть трезво на вещи, то поневоле хочется выпить.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл…
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Директор входит в класс.
На партах вино, закусь…
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.

Надо внести такой вид танцев или добавить в художественную гимнастику. Потому что мастеров по алго гоп денсингу у нас очень много.

- Я хотел бы бросить пить, но это очень тяжело, постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Знакомые по клубу зимней рыбалки знают друг друга ещё и по клубу анонимных алкоголиков.

Вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

В смоленских школах так - если трудовик и физрук бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает…

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, “давайте скидываться”…

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»…

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.