— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел…

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего… Мы, б… . ть, подождём…

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

У дверей винно-водочного магазина лежит мужик.
Полицейский спрашивает:
— Вы пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я из отдела рекламы, работаю.

Давайте рассмотрим как пью спиртные напитки.
ТЕКИЛА: лизнул - выпил - уснул.
МАРТИНИ : заказал - выпила - дала.
КОНЬЯК “ДРУЖБА” : открыл - закрыл - выбросил.
МОЛДАВСКОЕ ВИНО : выпил - вскочил- побежал - не успел.
ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО : купил - поставил - смотрю.
ВОДКА : выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА : привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ : купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой.
ПИВО : выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - выпил - уснул… - сходил.

Встану утром рано
Гляну я на рожу
БОЛЬШЕ пить не буду
Но и МЕНЬШЕ тоже!!

Спасибо всем моим читателям, в 2009 году мы значительно подросли сайт стал интереснее и читабельнее, и это благодаря Вам мои любимые синяки. Спасибо!
Так как Вы уже не дети, то и поздравления вам надо делать недетское:
Посудите сами как это было в детстве и как сейчас:

Желаю хорошо подготовиться к новому году:

Играть весь новый год только в культурные игры:

И что бы проснулись вы после этого, не где попало:

А у себя дома:

Желаю хорошего, приятного и веселого 2010 года. Берегите печень!

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Квартира Скалли. 01час, 04 минуты ночи. Продолжительный, настойчивый стук в дверь. Скалли открывает - на пороге Малдер стоит пьяненький такой!
Скалли:
- Малдер, тебе лучше домой пойти…
Малдер:
- Скалли, у меня тут новое дельце… по нашему профилю как раз, слушай (танцует и поет): “Айя-я-я-йя-я убили негра, убили негра убили, айя-я-я-я, а он просто встал и пошел!!!”

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Происшествия
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и умирает…
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили , сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!

Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого:
- Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
Другой отвечает:
- Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.

Приходит глава семьи домой пьяный . С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик:
- Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

.Очень глубоко и философски:

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

В Одессе мужик заходит в ресторан, заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его снова и просит поменять водку на бутылку коньяка. Выпивает коньяк и идёт к выходу.
Официант:
— Уважаемый, вы не заплатили за коньяк!
— Я же вам за него бутылку водки отдал!
— Так вы и за водку не заплатили!
— А я-таки её и не пил!

Из речи комментатора:
- А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво “Балтика Безалкогольное”. “Балтика Безалкогольное”, давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу…

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Сидят студенты и ждут еще одного студента :
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Металл туса. Музон на всю. Народ бухает.
За музыку выпили. За музыкантов выпили. За сиськи и Рокэнролл тоже выпили.
Вроде и пить больше не за что.
Вдруг один поднимает очередную кружку с пивом и говорит:
– А давайте выпьем за сталевара!
– А почему собсна за сталевара?!
– Да потому что он варит… МЕТАЛЛ!!!
Выпили. Вдруг опять:
– А давайте выпьем за кузнеца!
– А почему за кузнеца?!
–Да потому что он куёт… МЕТАЛЛ!!!
Выпили за кузнеца. И снова:
– А давайте выпьем за карася!
Пауза.
– Блин, а за карася то зачем?!
– Ёпть! Зачем, зачем. Да потому что он икру… МЕТАЛ!!!

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
“Так,” - возмущенно кричит его супруга, - “и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?”
“Так завтракать же пора”, - поясняет мужик, - “ужасно же жрать охота!”

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

…”Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее “, - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

Про армейское хладнокровие:
Пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит:
- Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало … и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому…

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову… и увидел на шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил…
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

Знаете ли вы, что
В споре мужиков побеждает тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.

Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?…
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?

Зона прилёта в Шереметьево. Бухого богатенького “папика” несёт под ручки охрана. Он очухивается на мгновение и спрашивает:
- Где мы?
- В Шереметьево.
- Куда летим?
-Мы не летим, мы прилетели.
- А куда летали?
- В Базель.
- Да?…. Ну и как там в Базеле?

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

Письмо деду Морозу:
“Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого…”

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!…

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра…
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?