Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
или вот еще одна
Количество выпитого вечером прямо пропорционально количеству потраченных денег со счета телефона ночью

А ведь и правда сколько раз, утром берешь телефон, а там 22 минуты с дружбаном каким-то и 45 с бывшей. А вы по пьяне кому звоните? Какие еще алкогольные мудрости знаете вы?

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

- Молодой человек, а это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Можно Я допью?

Выпив полстакана водки, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить как реалисты: “надо бы еще”.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное…
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились…

Недавно был на Зимнем кубоке КВН ВУЛ. Там одной из лучших была команда DasIStfak’t, Ярославль. Они жгли:

Русские туристы в турецком отеле сидят с жестким похмельем:
- Официант! Пива!
- Вы извините, у нас такая ситуация впервые… Пиво закончилось!
- А водка?
- Водка тоже.
- Да!!! Мы сделали это! Мы победили олл инклюзив!!!

Скандал в семье сантехника Петрова. Алкоголь начал ревновать его к жене.

Еще было в ураинской лиге шутки:
В місті дівчата поділяються на красиві, гарні і дуже красиві. А в селі на 0,5, 0,7 та літру.

Непьющий отец помогал сыну решить задачу по математике и раскодировался.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: “Я в говно!” Брат: Напиши “А я нет” и поставь грустный
смайлик…

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница и пора бухать только тогда, когда в 16:00 с криком “Кто последний - тот лох!” сбежал директор.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости

Знаете ли вы, что
Две третьих всегда равняется шесть девятых… Всегда… Только если это не касается пива “Балтика”.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Новость дня - В Шотландии создали самую крепкую водку! Сомогонщица баб Маша долго смеялась)))

В селі дощ йшов 3 дні, потім свята були 2 дні. Ітого: село не просихало 5 днів.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Хорошая русская традиция - хозяйка придерживает бороду Деда Мороза, пока он пьет водку.

Если американец случайно попадает в Рай, то он умирает от жажды, потому что там нет колы. Русский человек вообще не стремится в Рай, потому что знает - там нет водки.

- Ты в эту пятницу до скольки занят будешь?
- В эту пятницу я буду занят до понедельника!

Знаете ли вы, что
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не еште меня, пожалуйста, у меня семья, дети…
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм… А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания.

- Официант, ещё семьсот водки и… телефон !
- Простите, а телефон для чего?
- А я вот водку выпью и маме позвоню, чтобы сказать где я.
Через полчаса звонит и, оглядываясь с ужасом, в трубку:
- МА-МММА ! Г Д Е Я-Я-Я….??????

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, нажравшись как свиньи, на утро хмурые строители
с бодуна долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают..
- Пидарасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый…

— Вот тут поспорил сам с собой на пиво, что курить брошу…
— Ну и что?
— Что, что… на пиво попал…

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.

Любил я книги, выпивку и баб
Прошли года, я поседел и сник
Теперь уж мне понятно, не до книг

Знаете ли вы, что
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Если бы перед тобой стоял принципиальный выбор пить или не пить, ты бы выбрал пиво или коньяк?

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет…

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Хокку
Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я…

Знаете ли вы, что
Ничто так не взбадривает с бодуна с утра, как незамеченный дверной косяк…

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро пьяный:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было? =)
- А что обычно бывает с придурками всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Напиться на вечеринке до полусмерти девочка может всего лишь один раз в жизни… - дальше она напивается уже будучи женщиной.

Блин после затяжных алкогольных выходных не как не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс!

Объявление
Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»

Языческий, праздник «БИРЮЛЕВСКИЙ ХЭЛЛОУИН». По легенде, в этот день, так называемый, бирюлевский вампир ходит по округе и пьет у людей водку.

Заходит мужчина с маленьким сыном в бар.
Бармен умиляется:
— Какой славный малыш! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно!

Знаете ли вы, что
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

- Малыш, а полетели подглядывать в окна к женщинам!
- Карлсон, это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Но, это опасно!
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго!
- Долго «Войну и мир» сканировать.
- Глупо.
- Глупо целый день выбирать, в чем на нудисткий пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно - это на Казанском вокзале чебуреки покупать!