Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Ка-ак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ах, хорошо!”. А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”. Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер - шампанского!”. А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво “Ну что, по коньячку?..”

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Умение хорошо продать товар - тоже искусство. А умение продавать больше водки, может сделать человека миллионером.

Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50…
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща…
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе…

- Ну, и какие планы на майские праздники?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

В пивном баре клиент наставляет на бармена “предмет, похожий на пистолет” и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

Бизнес по еврейски

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.

Сегодня у нашего коллеги родилась дочь. Естессно радостный папаша с самого утра вместе с дружным коллективом “обмывал ножки”, и вместе и каждую по отдельности. Судя по состоянию коллег - у Олежки родилась сороконожка…

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Самое популярное французское блюдо в России - закусОн. Самый популярный алкогольный французский напиток в России - выпивОн. Самый популярный французский безалкогольный напиток в России - запивОн. Таким образом любая пьянка на просторах нашей родины превращается во французский вечер гурмэ. И наутро у всех с неповторимым французским оттенком наступает радужное состояние ля бодУн.

Вот вам пару забойных шуток что бы за праздничным столом по поводу 23 февраля можно было повеселить компанию:

В пиве женские гормоны. И в женщинах - женские гормоны.
Значит и то, и другое я люблю на гормональном уровне..

- За весь отпуск получила из дома только 1 смску: “Где у тебя штопор?”

В понедельник с утра, по причине бурно проведенных выходных, у сварщика Петрова началось несварение заготовок.

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

Три стадии опьянения женщины:
Первая легкая: Ой, какая я пьяная…
Вторая средняя: Кто пьяная? Я пьяная???
Третья бесповоротная: На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина”

Марь Иванна:
- Дети , напишите коротенькое сочинение , которое будет заканчиваться словами “Мама у меня одна! ”
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка ?
- Захожу я на кухню . Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил . А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
“Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! ”
А я ей в ответ: “Мама! У меня одна! ”

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид@расы.
— Саня, ты что окуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Так выпьем за женщин, которые нам не дали. Ведь они себя за это простить не могут.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Интересный факт: Белорусские спиртные напитки славятся своим перегаром.

Пьяный мужчина в очках, находка для не красивой женщины

Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.

И жили они, как залив и бухта, потому что он все время заливал, а она все время бухтела.

На сельпо надейся, а бражку ставить не забывай!!

Без бабла не выпьешь и бутылку из горла!

Знаете ли вы, что
У человека действительно нет вкуса, если он закусывает пиво шоколадным печеньем.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Во! Как глубоко копнуть можно, если бухать 8 дней подряд

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Анкета при приеме на работу. В графе “каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет” записал: “Однажды месяц не пил”.

А сколько вы не пили? А чем гордитесь?