Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - “А у нее что - крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!”
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Комапния Heineken решила показывать к чему приводит черезмерное упортребления пива. Они используют много образов, парень бабник, поддатливая девочка, нытик, соня и тд. Каждого из их персонажей вы легкой найдете на любой пьянке. Идея очень прикольная, даже запустили сложный но интересный промо сайт на эту тему http://knowthesigns.com/
Предлагаю в честь 23 февраля посмотреть как выглядит герой драчун

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Наблюдение истинного джентльмена:
Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Официантка:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

Видео для тех кому лень смотреть фотографии. Любят в амереке постебаться над синим братом. Я бы утром лицо набил

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Утром разговор девушки с парнем, который потчи каждое утро просыпается с бодуна:
xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

Проснулся утром, со страшного бодуна, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Вот реально слышал много случаев что синий в метро упал на рельсы, штука стремная, так что берегите себя и окружающих вас алкашей в метрополитене

-Что с тобой случилось?
-Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива…

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке “Графиня”.
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

Heineken решил ко дню святого валентина помочь девушкам с поцелуями, и выпустил блекс для губ со вкусом пива. Теперь ждем блекс для губ со скусом таранки, кальмаров и конечно же блекс для губ со вкусом народного коктейля ерш!

Празднование дня рождения. первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала…
Пауза. Народ с трудом молчит. и тут какой-то дядя,желая сгладить неловкость, успокаивает:
- да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Вот за что я люблю наш народ, так это за честность и прямолинейность. Не вино изысканое, не собрано из лучших сортов молдовы, а честно “Бражка”

Алкогольный парадокс вселенной:
Если смотреть трезво на вещи, то поневоле хочется выпить.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл…
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Директор входит в класс.
На партах вино, закусь…
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.

Надо внести такой вид танцев или добавить в художественную гимнастику. Потому что мастеров по алго гоп денсингу у нас очень много.

- Я хотел бы бросить пить, но это очень тяжело, постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Вроде пожилой человек и не смешно, но упала она как-то тупо, мне кажется, что бабуля приняла с подружкой и не удержалась

У меня есть теща, и понятное дело, что питье пива с друзьями она не одобряет, и любит пилить меня перед выходом или перед приходом.
Как с этим бороться. Я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, мусор не вынес и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока теща пытается торопливо и мучительно вспомнить, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

А как у вас с тещей обстоят дела?

Ну вот она берет и без рук только с помощью ног пьет текилу. Вопрос один: нафига????
Так текилой набухаться не получиться и кайфа не получишь, а если набухаешься то фиг так выпьешь, короче непонятная затея

Знакомые по клубу зимней рыбалки знают друг друга ещё и по клубу анонимных алкоголиков.

Вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

В смоленских школах так - если трудовик и физрук бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает…

Толи пьяный толи абхаваный полез зайцем на электричке кататься, это все весело комментирует машинист. Я бы на месте машиниста остановился и ввалил бы ему по полной.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, “давайте скидываться”…

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»…

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.