Очередные американские розыгрыши над ребятами, которые ушли в аут на пьянке. Все банально, по шутка с диваном над бассейном реально прикольная и масштабная респект. Судя по последнему кадру это типа вирусный ролик от Pepsi

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит
вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл….

По НТВ психотерапевт советует:
“Для того,чтоб жить с собой в мире,порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт”.
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга!

Отличная фотография, аж красного вина захотелось

Кино компания «Бухло pictures» представляет, подборку фотографий с издевательством над нажранными товарищами. У нас такое практикуется редко, я думаю потому что если один в такой какашке, то его собутыльники примерно такие же и силенок на такой креатив нету.

А вы издеваетесь если собутыльник ушел в аут?

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес… три литра…

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Выпил много, закусил мало….с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

В номинации “самый честный машинист” награждается:

Некоторые видео записи алкашей стали уже классикой, вот тут собраны отборные алкаши, такой себе топ-алкашей. Смотрите, улыбайтесь и сами в такие кадры не попадайтесь (прям стихами заговорил)

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно…
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались…
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь…

А вы любите виски? Это таже водка только из кукурузы, как по мне то пить виски можно только с колой и льдом, а чистоганом водка легче идет. Но в любом случае такую бутылочку Jameson Irish whiskey я бы в подарок принял, а потом и во внутрь принял бы…

Вот смотрите в Украине, запретили рекламу алкоголя и сигарет в журналах и на биг-бордах. В следствии закрылся журнал “Афиша” потому что некому давать рекламу.

Дальше Верховная Рада 395 голосами (или около того) поддержала закон против пива. Теперь пить пивко нельзя на улице, в парке, в лифте!!!, на спортивных мероприятиях и концертах. А ведь пиво вечерком, что бы лучше спалось пьет каждый второй. Как бы придумали это что бы нация меньше бухала, но сомневаюсь, что такие методы помогут, просто теперь у ментов будет больше взяток и бухать будут больше дома.

В Англии хотят запретить в барах стимулировать потребление алкоголя. Тоесть нельзя играть в алкогольные игры, нельзя бухать на время. У них тетки любят под крики и аплодисменты устраивать алко марафоны на время. Пабы не смогут подарить алкогольный напиток в подарок (ну это можно обойти продав его за 1 копейку) , теперь отменят акции заплати 10 фунтов и бухай сколько влезет. Кстати у нас такой услуги нет, потому что с нашей жадностью нерентабельно будет. А за нарушение могут штрафануть до 20 000 фунтов!!!! или вообще посадить на пол годика, вот такая беспощадная Англия.

Еле идут и падают пьяные школьницы, шатаются по городу две нажраные девочки и веселят народ. Я думаю таких пьяных школьниц видел в своей жизни каждый. Отсутствие опыта бухания и понты доводили до такого мяса не одну школьницу. Главное, что бы их таким состоянием не воспользовался никто. НЕТ главное, что бы поумнели к следующему разу.

Мне историю рассказывал один дядя, а история вот о чем: дело было в его собственном доме. Когда он пришел домой, то застал жену в кровати с любовником. Они так увлекались, что не заметили, как он вошел. И перед тем как разобраться он в одежде любовника прошарил карманы и нашел там его паспорт, отнес его в печку и сжег . Вышел из дому и пошел в магазин за водкой. Вот такая российская история - жестокая и справедливая.

Водка, консервы, шансончик …вот и пятничная романтика

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть…
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Крадется тихонько домой наверное что бы детей не разбудить :) Главное что она не сдается и хоть медленно но уверенно движется домой

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!”.
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”.
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер - шампанского!”.
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво “По коньячку?”

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел…

Печень устала от алко-праздников и просит пощады