Рассыпался склад как спичечный домик, от одного неправильного движения, и водяры на миллион долларов завалил. Кстати водитель живой, но наверное в рабстве.

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия. Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: “Ребята, там что-то есть…”. Как все заорут: “Дави его! Дави! Быстро!”. Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: “Укусил!”. Ему все: “Бастро сапог снимай!”. Тот снял, стал вытряхивать… а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.

Когда смотрю на такой сочный коктейль, его выпить залпом хочется

Только распивать начнешь, а к тебе сразу дружинник:
- Ваши документы? Почему не на работе? Тунеядец? Так вам за это 15 суток положено.
А счас хоть в детском садике бухай с утра до вечера и ничего

Знаете ли вы, что
В споре мужиков побеждает тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.

Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?…
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

3 бутылки водки залпом это же 1,5 литра водки залпом. Каким надо быть дураком, что бы такое сделать. Пейте осторожно и умеренно.

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд…
…Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Леонов автор алкогольной медицины, оставил такие шедевры:
2 рюмки не больше, ну можно 3, ну лучше 4.
Ну потом ничего не есть, только пивом запивать и терпеть.
Скажите, имею ли я право, учитывая все это хоть один день не пить? – Никакого! История мне этого не простит!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?

Зона прилёта в Шереметьево. Бухого богатенького “папика” несёт под ручки охрана. Он очухивается на мгновение и спрашивает:
- Где мы?
- В Шереметьево.
- Куда летим?
-Мы не летим, мы прилетели.
- А куда летали?
- В Базель.
- Да?…. Ну и как там в Базеле?

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.