Как много таких придурков, и спасибо за то что все это снимаете. Нам остается только ржать. Товарищи синяки будьте осторожны с горящими коктейлями и вообще пейте их пока трезвые!

Утром разговор Путина с Обамой
- Ух, блин, башка болит… Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бл.., Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна… Потом “Иван Васильевич меняет профессию” начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали…
Посмотреть пост целиком »

Не понятно кому с таким коктейлем первым станет плохо, барменше или тому кто его пьет.

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики… Вот одна выдает: “Работала до ресторана продавцом в магазине “Оковыта”, вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике “Ушла выпить 100 грамм и покурить”, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

Реклама пива Нeineken, ее даже у нас показывали. Очень классная идея и исполнение, впрочем как всегда у зарубежных пивников.

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!

Знаете ли вы, что
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

8 марта, 8 утра. Еду в метро покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать ещё 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может, к Мишке пойдем?!
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать - как хорошо мы делаем минет.

- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко

Алкашню с велосипедом жалко, на нем не поедешь и бросить нельзя, вот и приходиться вместе с ним бороться с вестибулярным аппаратом. А нажрался парень хорошо!

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
“Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!”
Посмотреть пост целиком »

Продолжаем нашу рубрику: Дебилы нашей родины. Этого алкаша хоть война и не убила, но нормально ранила. Упорно не жалея головы пытается разбить бутылку об голову.

Согласно закону Украины №1534-VI “О внесении изменений в законы Украины “О Государственном бюджете Украины на 2009 год” и “О ставках акцизного сбора и ввозной пошлины на некоторые товары (продукцию)”, принятому Верховной Радой 23 июня 2009 г. и подписанному Президентом Украины Виктором Ющенко 26 июня с.г., со II полугодия 2009 г. ставки акцизного сбора на пиво повышаются с 0,34 грн до 0,60 грн за 1 литр.
Но самое интересное в этом, то куда должны поити вырученые деньги:
Посмотреть пост целиком »

Мастера и ловкачи бухания. Я думаю что они уже столько выпили водки, что им стало скучно пить ее просто и они начали извращаться. Но выглядит все очень эффектно.

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блин эти рабы!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Вы посмотрите какой виртуозный контроль табельного оружия.
Милиционер слегка выпил и слегка уснул в метро на полу, но он не пьян это прикрытие :)
А вот если бы я так спал, да еще и с пистолетом, что бы со мной сделала милиция???