По тв шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
“Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!”

Классическое русское многоборье: шахматы, шашки, домено, нарды, карты, шампанское, водка, мордобой.
Я думаю почти по такой схеме многие проводят свой досуг.

1. -А где Дима? Работает?
2. -Не место него програмер работает, а Дима или спит или бухает. Он как монетка. Очень простое создание с точки зрения теории вероятности

P.S. Димасик мы тебя любим :)

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

Очень познавательная история, наверно до того как спиться она была строителем или прорабом. Потому что она не матюкается а разговаривает матом .

Украинские производители алкогольных напитков проводят акцию протеста под стенами Кабинета министров, передает РБК-Украина. Участники акции протестуют против повышения акциза на алкоголь.
Напомним, 1 июля с.г. вступает в силу закон “О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины по вопросам акцизного сбора”, который предусматривает увеличение ставок акцизного сбора на этиловый спирт на 58% - до 34 грн/л.

Я представляю себе протест:
Стоят алкаши с транспорантами:
“верните Графскую по 7-60.”
Стоят деректора заводов водки с транспорантами:
“Власть не мешай травить народ Украины”
Стоят продавцы киосков с транспорантами:
“Отмените повышение! Школьникам не по карману водка за 30 грн.”

Странно, что  еще нету протеста производителей героина с лозунгом:
“Разрешите продавать героин, мы подсадим всю странну быстрее чем водка”

Как по мне то алкоголь должен стоить дорого. Если праздник то найдешь 50грн на бутылку, а вот каждый день пить будет дорого.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! .

Знаете ли вы, что
От долгого стояния водка не портится, но лучше так не рисковать.

Сидят два студента в общаге уже пьяные, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты….

Знаете ли вы, что
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

Вот это по русски поехать на танке за водкой, развалять дом, а потом сказать, что во всем виноват гололед….
И даже то что это снято на видео ничего не поменяет, вояки как ездили за водкой на спец технике так и будут ездить

Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков на загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Посмотреть пост целиком »

Каждый встречает кризис по своему, эти прямо на работе бухают водку.

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой – по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять

Моя любимая рубрика, алкаш на велосипеде держит путь домой. В таком пьяном состоянии ходить не все могут, а этот герой алкоголик решился на велосипеде домой добраиться :)

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

Вроде даже красивая, но пьяная очень… вот интересно как она домой в итоге добралась…Русская водка что ты натворила….

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Посмотреть пост целиком »

Тут даже не смешно, даже грустно что такое есть на наших улицах. Потому пейте умерено, а то легко можно спиться и так проводить каждый вечер.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: “Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!” Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Напоминает головная боль с утра,
Как упоительны в России вечера!

Фотографии пьяных выпускниц каждый год радуют. Надо тренероваться пить до выпускного

Вот такой тост подойдет студентам как раз сессия рядом

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей, преподавателей и модераторов!