Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. “Рыбачить” начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение “банкета”. На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане…
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами… коровья лепешка…
:-D

У пьяного парня гаишники пытаються забрать мотоцикл, а он активно сопротивляется и кроет ментов матами. Короче веселуха еще та. А какие у вас были случаи?

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Бери блядей и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Маяковский нажрался!

Мужские хитрости
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Знаете ли вы, что
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Вот я бы посмотрел, как бы она так его выпила, если бы уже пол литра бахнула.

Читаю как-то ребёнку сказку про Мальчика-с-пальчик.Цитирую дословно:”Жили-были старик со старухой. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец.Завернула его в тряпку и положила на лавку.Вдруг услышала, кто-то с лавки плачет.Удивилась старуха, испугалась:
- Ты кто такой?
- Я твой сынок, народился из твоего мизинчика.”
Муж, сидящий рядом, комментирует:
- С тех пор старуха решила бросить пить.
Продолжать дальше я не могла…

в магазине покупаю выпивку,за кассой сидит нечто неопределенной степени олигофрении женского пола.Вам есть 21 год?
-да
-покажите паспорт.даю
- вам же только 20!
-это старый паспорт,просроченый,мне 20 исполнилось,а я забыл поменять,щас мне 21…
-а…ну хорошо…
да,бабы….

- Пить будешь?
- Не-е-е…
- Чего так?
- У меня язва…
- Какая язва? Где? в кишечнике, в желудке?
- В семье!

Парниша напился в какашку и еле стоит на ногах, но музыка ложиться просто великолепно. Так что может это люди не пьяные, а спортивные? .

Мнений очень много и они очень противоречивы, потому верить в это или нет решать вам. Вашему вниманию я хочу предоставить исследования австралийских ученых
Умеренное количество алкоголя способствует улучшению сексуальной функции у мужчин, заявили австралийские ученые.

Специалисты из Института Коха провели исследование более 1500 австралийских мужчин. В результате оказалось, что у тех из них, которые пили алкоголь в умеренных дозах — до 4 напитков в день не более 5 раз в неделю - было на 30% меньше проблем с эрекцией, сообщает Telegraph.

Однако у любителей изрядно выпить и тех, кто предпочитал выпивать на выходных, чаще наблюдалась эректильная дисфункция, чем у мужчин, которые выпивали раз в неделю.

Проблемы с эрекцией наблюдались и у тех, кто раньше употреблял много алкоголя, но затем бросил, у курильщиков, а также у мужчин, которые страдают заболеваниями сердца.

Посмотреть пост целиком »

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении…

Знаете ли вы, что
Мы, славяне, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку…

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.
Веду пару.
Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил…

Когда надо выбирать на чем экономить очень осторожно давайте ответ. Особенно если предлагаете экономить на пиве Bud Light

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет…
Налил, выпил.
- О, пошла.

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в “Библию”?
Пока не известно. Притча же гласит так:
“Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай
ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После
сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
…Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил”.

… Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

Пьяный алкаш по дороге гулял да водителей пугал

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется.
Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении.
Тогда он и спрашивает строгим голосом:
- ‘Пила?’
Собака отвечает:
-’Неа’
- ‘Я же вижу, пила’
- ‘Неа’
- ‘Ну-ка полай!’
- ‘Лай, лай, лай!’

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

А что министры не люди?
Вот только разик слабинку дал накидался и уже в отставку, дорогая пьянка была у человека. Главное что бы он теперь не спился:)

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

- В эфире передача “Я не должен был выжить” и мы ведем наши съемки в русской бане. О….. мне снова несут пиво!!!

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой демократы сделали.

Мда в реклама Россия прямо конц лагерь какой-то. Но наверное на их рынок работает

xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы “СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!”
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше “СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!”

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, похмелятся да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Накидался в жопу и пытается дать взятку милиционерам. Ржака.
Но хоть и пьяный в какашку а рефлекс отмазаться работает:)

- Дорогой, наша дочь снова пила…
У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Объявление на сайте знакомств:
“Разбил в выходные бутылку водки… Ищу новых друзей”.

Вчера зашел в магазин “”Всё для футбола”". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Цитата из письма Президенту:
“И еще, Дмитрий Анатольевич! Ведь если и дальше некрасивые бабы будут спать с пьяными мужиками - что ж с нацией-то будет!?!?!

Мол водка Smirnoff пережила многое