Если он вменяемый то хороший актер. а если серьезно то хорошо побухали

ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

Думаю в нашей стране будет очень востребована

Пожалуй, начну с того, как я вообще попал в милицию. В то время я был молодым раздолбаем, только что окончившим университет. Работы нормальной не было, в армию идти не было ни малейшего желания, но отмазаться не мог. В ноябре, получив повестку из военкоманта, гласящую, что как верный сын отечества, удостоен чести исполнить священный долг перед родиной, я впал в уныние. И тут произошло чудо. Когда я топал в военкомат на медкомиссию, то проходил мимо местного отдела внутренних дел, с которым у меня было связано немало воспоминаний детства. Там меня тормознул Лешка, начальник детской комнаты милиции. В детстве мы с одним моим другом очень любили милицейский машины.
Посмотреть пост целиком »

Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому.
Славяни…

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.

Очередной пивной креатив

Что такое лень. Сижу в аське, пью пиво. Бутылка загораживает часть экрана. И вот нет, чтобы подвинуть бутылку в сторону - подвинул окошко повыше…

Мужчина, который подпаивает женщин с целью секса - дровасек.
Крупных женщин - баобабник.

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
….Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя….

А животные алкаши еще те, набухаются а потом еле ползают…

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном… Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются… Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти.
Посмотреть пост целиком »

Очень классно отыграл сценку перед женой.

Захожу давеча к соседке, у нее на полке стоит баночка аптечная, надпись напечатана: “спирт этиловый 96%” и ручкой большими буквами дописано “смесь успокаивающая”.
- Даа, клинический случай… - подумал я, как и все входящие в комнату :)

- Прикинь, я в новости попала:)
- ???
- Вон, передают репортаж, камера делает обзор. Ага. как меня тошнит на обочине и текст типа “куда катится наше общество, если молодежь допивается до такого состояния!”

В одном из баров Ярославля:
- Нам 2 самбуки по 50, пожалуйста.
- Вам со льдом?

Знаете ли вы, что
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Ну просто ему хорошо и он отжигает

Я думаю новогодние праздники удались! 11 января, вечером просыпаюсь со страшным сушняком и позвонил сестре и жалобным голосом попросил купить слабоАлкогольной минералки

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Andr: Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.

- Люди Русские не пьют помоему только 30 февраля
- а чо 30 февраля ?

Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище .
Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты. Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность капитана. Яхте один месяц, как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. Капитан приглашает своих друзей на яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение прокатить компанию по водохранилищу. Капитан запускает двигателя ( 2 шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, капитан на берегу.
Посмотреть пост целиком »

в рекламе пива HAHN, мужик продолжает летать :) и невозмутимо говорить “Вот!?”

Говорят, под Новый год чудеса иногда случаются. Деньги привалить могут, или, там, еще ништяки какие-нибудь. Только я в это не верю. Четвертый десяток все-таки, и если уж до сих пор ничего хорошего со мной не происходило, то чего уж теперь… Сижу вот, с пивом и лещом, двадцать седьмое число, работы нет, деньги кончаются, друзья в запоях.
И тут телефон. Противно так дребезжит.
Я звонков не ждал. Думал, у меня и связь-то отключили давно за долги. Трубку беру – а там шум, музыка ревет и черт какой-то орет мне в ухо:
- Здорово! Узнал, браток? Чо там, как поживаешь? Пьешь, небось, в одиночестве? Деградируешь потихоньку…
Странно, думаю. Человек вроде незнакомый звонит, а меня так хорошо знает.
- Привет – отвечаю – пью.
Посмотреть пост целиком »