А муженек хорошо устроился

Стихотворение для Деда Мороза
Мы зашли к своим соседям,
Чтоб отметить новый год.
Пили, пили,пили,пили,
Пили пили пили-вот…..

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

Садись за руль исключительно трезвым, что бы не стать героем такого ролика

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян….
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

Бьет по больному месту реклама пива Rolling Rock

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Муж усталый домой приходит, ест и бухается сразу же спать.
Жена к нему и попристает, и на ушко пошепчет, и погладит - нет эфекта.
Она ему:
- Ну хочешь, я раком стану?!
- Стань лучше ПИВОМ!

Да ему и правда хорошо. Хотя вот таки вот безобидно пьяным иногда и хочется повалятся

-Зина, выходи за меня замуж!
-Вот так всегда, “Зина выходи за меня”, а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
-Нет, Зина.
-Не передумаешь?
-Не протрезвею…

Новости науки
Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на куреневском рынке.

Детский новогодний утренник, елка, дед мороз и снегурочка:” А сейчас, детишки, вы будете рассказывать новогодние стихотворения дедушке, а победит тот, кто первым принесет стаканы…”

Вот это шедевр рекламщики пива Guinness, на целевую аудиторию зайдет на 100%. И слоган “Поделись с другом” так четко показан. РЕСПЕКТ!

Это же 3литра пивка вот так всадить за 10 секунд. Это ему под футбол наверное цистерну надо:)

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись…

Реклама в метро
Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: “Хочешь стать алкоголиком?” Я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все… И мой взгляд упирается на следующую рекламу: “Все начинается с пива!”

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров
“Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня… “

Bud Light в своем юморном стиле, реклама классная!!!

Поиздевались с мужика масштабно. Но танцевал он прикольно

Происшествия
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила философию.
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит ? холодно.
- Уууу, тварь! ? сказал ему кондуктор. ? Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

Прикольная реклама и самое прикольное, что явно снята иностранцами, так как в российской глубинке бухают немного по-другому, чем это видят рекламщики KRESKOVA (dry vodka) :)

Происшествия
В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Приходит мальчик в магазин:
-Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
-Не дам, мал ещё!
-Да меня отец послал!
-Ну, послал, так чтож теперь - напиваться из-за этого?

Бармен бросал бутылку, бросал бутылку и добрасался