- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было… Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили…

Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

мы сегодня бухали - 3 гитариста. пили беленькую. один мой друг, второй его друг и я. так вот его друг так нажрался, что мы ему такси вызвали, а он адресс не мог вспомнить! и мой друг говорит “знаешь, что такое настоящий гитарист?”, я - “ну?”, он бьёт по щам своего друга, который адресс не помнил, тот открыл глаза и мой друг его спрашивает “Соната Бетховена номер 13, первый аккорд?”, а тот “ми диез минор!” и отрубился снова. мой друг- “вот это настоящий гитарист! адресс - фиг с ним, а аккорд помнит!”

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- “Экстремальный”.
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать “Экстремальный”.
Приготовился, выпил и… ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!

История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе Киеве в 1992 году.
Жил был повар Женя Бочкарев.
И работал он в одном известном с советских времен ресторане.
Директор этого ресторана постоянно был нетрезв, государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было.
Зато было очень много клиентов из криминальных кругов.
Официантки имели иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).
И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу.
Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных количествах.
Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай купюры по сто баксов.
А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию».
Кухня кстати была у каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита работала только в одной из них. Посмотреть пост целиком »

Что ту скажешь лузеры. Хотя сердце кровью обливается когда вижу, что столько пива выливается

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Урок в школе, тема урока “Игровые задачи на развитие логики”. Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: “У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает.

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!!

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье…тpетье… А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви!

Такой шедевр могут только братья славяне написать…

Человек живет от пьянки до пьянки.
Все человечество меряет свои воспоминания пьянками:
- А помнишь ты напился и такое вытворял…
- Да, я тогда не хотел к тебе подходить, но стакан водки все исправил
- Это мудак по пьяни прыгал со второго этажа и ногу себе сломал… Споткнувшись на лестнице в подъезде, когда поднимался…
Идет за годом год, сменяют друг друга поколения. От Дня Рождения до Дня Рождения, от Нового Года до Нового года человечество ждет пьянки.

На двух из всех пьянок человек присутствует лично, но к сожалению не пьет - это самый первый День Рождения и Похороны. Набравшись сил, немного повзрослев, человек идет в школу. И тут в его жизни наступает первый рубеж. 9 лет до Первой Пьянки - не обычной попойки с друзьями, а ВЫПУСКНОЙ. Нажрацца в дым, до рвоты, выпить все что горит и не горит…
На утро дать себе зарок не пить больше никогда… До второго выпускного.
Второй выпускной у всех проходит по разному - кто-то отмечает его с одноклассниками, закончив не 9, а 11 классов. Кто-то в техникуме, кто-то проводами в армию.
Но везде есть она - пьянка. Посмотреть пост целиком »

супер реклама. особенно концовка

Интернет добрался и до пива

- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - “Максимум три”!
-Это как?
-Ну смотрите…берём один фужер вина…второй…максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива…второй…максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки…вторую…максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй…максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…

Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило…

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Вот в продолжение поста, как пиво помогает людям в любви :)

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Текила, как известно славный напиток: ею можно быстро и эффективно напиться (если в этом есть потребность), утром лучше ловится сознание, имеет приятный вкус (при правильном употреблении). И еще на текильной основе существует сотни коктейлей. О которых мы сегодня и поговорим.Текила Санрайз
40 мл текилы, 100 мл апельсинового сока, немного гренадина.

Текилу смешать с соком со льдом. Добавить немного гренадина и украсить долькой апельсина и вишенкой.

Киви Маргарита
Cоль, колотый лед, 45 мл текилы, 30 мл Куантро, 30 мл Мидори, 30 мл лимонного сока, 1-2 очищенных от кожуры и мелко порезанных плода киви.

Отглазировать края бокала солью. Поместить лед, текилу, Куантро, Мидори, лимонный сок и киви в блендер и хорошо перемешать. Оформить кусочками киви и листиками мяты, нанизанными на шпажку.

Клубничная Маргарита
Cоль, колотый лед, 30 мл текилы, 30 мл клубничного ликера, 15 мл Куантро, 30 мл сиропа из лайма, 30 мл лимонного сока. Посмотреть пост целиком »

Пьем мы все по-разному, по-разному воспринимаем выпитое, но есть и общие правила, придерживаясь которых можно и при значительном количестве выпитого держать себя в рамках принятого этикета, быть веселым и приятным компаньоном.
Всех неприятностей, которые могут последовать наутро после дружеского застолья, на котором вы в пылу эмоционального подъема хватили лишнего, можно избежать, если придерживаться некоторых правил, соблюдая которые медленнее пьянеют и быстрее приводят себя в порядок.
Нужно помнить, что алкоголь в небольшом количестве оказывает благотворное и положительное влияние на некоторые жизненные функции человека, однако после приема 200-300 мл спиртного он уже отравляет организм. Противостоять вредному влиянию спиртного могут большие запасы в организме витаминов В1, В6, С. Основной закон - нельзя много пить, если вы устали или голодны.

ПОДГОТОВКА:
1. За два-три часа до застолья необходимо выпить 50 мл водки, что подготовит организм к последующей серьезной нагрузке.
2. Непосредственно перед застольем выпить чашку крепкого чая с мятой или лимоном. Можно съесть что-нибудь жирное или масляное, выпить сырое яйцо или столовую ложку растительного масла: они препятствуют быстрому всасыванию алкоголя в ваш пустой кишечно-желудочный тракт.
3. Хорош для таких случаев также крем из сыра. Для его приготовления надо взять 100 г сливочного масла, 200 г сметаны, 40 г тертого сыра, 10 г соли, 10 г перца, 1 пучок петрушки и сок из 2 лимонов. Все это смешать, намазать на нарезанный хлеб и съесть 2-3 бутерброда. Посмотреть пост целиком »

очередной шедевр рекламщиков

Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!

“Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему “Укрепление командного духа подручными средствами”. Лектор J.W. BlackLabel с 12-летним
стажем.
Бигбосс и пр.”

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Рос-Авиа-Космос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…