Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
“Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!” Посмотреть пост целиком »
Продолжаем нашу рубрику: Дебилы нашей родины. Этого алкаша хоть война и не убила, но нормально ранила. Упорно не жалея головы пытается разбить бутылку об голову.
Согласно закону Украины №1534-VI “О внесении изменений в законы Украины “О Государственном бюджете Украины на 2009 год” и “О ставках акцизного сбора и ввозной пошлины на некоторые товары (продукцию)”, принятому Верховной Радой 23 июня 2009 г. и подписанному Президентом Украины Виктором Ющенко 26 июня с.г., со II полугодия 2009 г. ставки акцизного сбора на пиво повышаются с 0,34 грн до 0,60 грн за 1 литр. Но самое интересное в этом, то куда должны поити вырученые деньги: Посмотреть пост целиком »
Мастера и ловкачи бухания. Я думаю что они уже столько выпили водки, что им стало скучно пить ее просто и они начали извращаться. Но выглядит все очень эффектно.
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блин эти рабы!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Вы посмотрите какой виртуозный контроль табельного оружия.
Милиционер слегка выпил и слегка уснул в метро на полу, но он не пьян это прикрытие :)
А вот если бы я так спал, да еще и с пистолетом, что бы со мной сделала милиция???
По тв шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
“Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!”
Классическое русское многоборье: шахматы, шашки, домено, нарды, карты, шампанское, водка, мордобой.
Я думаю почти по такой схеме многие проводят свой досуг.
1. -А где Дима? Работает?
2. -Не место него програмер работает, а Дима или спит или бухает. Он как монетка. Очень простое создание с точки зрения теории вероятности
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”
Украинские производители алкогольных напитков проводят акцию протеста под стенами Кабинета министров, передает РБК-Украина. Участники акции протестуют против повышения акциза на алкоголь.
Напомним, 1 июля с.г. вступает в силу закон “О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины по вопросам акцизного сбора”, который предусматривает увеличение ставок акцизного сбора на этиловый спирт на 58% - до 34 грн/л.
Я представляю себе протест:
Стоят алкаши с транспорантами: “верните Графскую по 7-60.”
Стоят деректора заводов водки с транспорантами: “Власть не мешай травить народ Украины”
Стоят продавцы киосков с транспорантами: “Отмените повышение! Школьникам не по карману водка за 30 грн.”
Странно, что еще нету протеста производителей героина с лозунгом: “Разрешите продавать героин, мы подсадим всю странну быстрее чем водка”
Как по мне то алкоголь должен стоить дорого. Если праздник то найдешь 50грн на бутылку, а вот каждый день пить будет дорого.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! .
Знаете ли вы, что
От долгого стояния водка не портится, но лучше так не рисковать.
Сидят два студента в общаге уже пьяные, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты….
Знаете ли вы, что
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Вот это по русски поехать на танке за водкой, развалять дом, а потом сказать, что во всем виноват гололед….
И даже то что это снято на видео ничего не поменяет, вояки как ездили за водкой на спец технике так и будут ездить
Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков на загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Посмотреть пост целиком »
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой – по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять
Моя любимая рубрика, алкаш на велосипеде держит путь домой. В таком пьяном состоянии ходить не все могут, а этот герой алкоголик решился на велосипеде домой добраиться :)
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!
Последние комментарии