Европейский рецепт коктейля “Секс на пляже”: сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля “Секс на пляже”: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так…таю я.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
Сегодня будет трансляция квн сочинский фестиваль КиВиН -2010. Я выбрал ряд шуток на алкогольную тематику, как придет игра квн выложу еще, а то будет не интересно квн смотреть, если все шутки напишу
- Дочь, ты выпила?
- Пап, ты не понимаешь, Людку парень бросил!
- А ты при чем?
- Я Людка.
На концерте одной из молодежных групп.
- вы кто?
- Градусы.
- Раз, два, три, четыре… Пиво, что ли?
Сторож ялтинского ликеро-водочного завода внешне похож на печень.
- А сейчас рецепт салата по-КВНовски: 100 грамов оливье, добавляем 100 грамов водки, затем добавляем еще 100 грамов водки, потом добавяем 150 граммов водки, и 200 граммов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!!!
Пьяненькие девочки пьют пока не сваляться, пьяненькие девочки где попало шляются, Пьяненькие девочки утром похмеляются, пьяненькие девочки при ходьбе шатаются, Пьяненькие девушки глупо улыбаются .
Наглядная экранизация песни, многие фото проскакивали на синяках .
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Пьяный чувак с ютуба”
В лагере “Год молодёжи” на Селигере один из организаторов зачитывает перед построением записку от девушки, участницы фестиваля:
- Пожалуйста, разрешите в лагере хотя бы мужчинам пить. А то у некоторых из нас совсем нет шансов…
Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
- Сам ты езда…
Только у нас на свадьбе надо надраться в какашку, а то все засмеют, только у нас нажраному на свадьбе все можно, только у нас свадьбы любят гости больше чем молодожены
ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом
1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Вот любой советский алкаш относиться к одеколону тройному с трепетом и уважением. Одеколон тройной стал хитом, потому что его дома держала жена на случай порезов, кто-то использовал его после бритья, а кто-то пил потому что спирта в нем много. Хотя история тройного берет начало где-то с 1694 и назывался “Кельнская вода”, сейчас он тройной потому что там 3 компонента: лимон, бергамот и нероли. А вы пили Одеколон “Тройной”
История давняя, когда мобильник был делом роскоши.Так вот купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона… Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
- Я смотрю тебе там окуенно работается!!!
Женщина Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами, из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе, добытым мужчинами, из воды, поданной по водопроводу, проложенному мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами и изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в Интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: “Я независимая женщина, зачем мне эти мужики - алкоголики?”
Очень креативно подошли в Аргентине к прдвижению пива Andes Beer. Они пошли решать мужские прблемы связаные с пивом. Вот пьешь пивко в баре с друзьями, а тут девушка звонит, которая думает что ты дома. что придумали, специальную будку в которой хорошая звукоищоляция. Защел в нее и выбираешь себе звуковой фон: в бробке, в спорзале, в больниче, с ребенком и тд. И рассказываешь свою историю. Итог: девушка спокойна, а ты пьешь пивко без напрягов. Короче идея классная и ролик сняли драйвовый. Смотрите на прибор в работе
Очередные американские розыгрыши над ребятами, которые ушли в аут на пьянке. Все банально, по шутка с диваном над бассейном реально прикольная и масштабная респект. Судя по последнему кадру это типа вирусный ролик от Pepsi
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит
вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл….
По НТВ психотерапевт советует:
“Для того,чтоб жить с собой в мире,порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт”.
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга!
Кино компания «Бухло pictures» представляет, подборку фотографий с издевательством над нажранными товарищами. У нас такое практикуется редко, я думаю потому что если один в такой какашке, то его собутыльники примерно такие же и силенок на такой креатив нету.
Последние комментарии